братья Молочные Т. и В.
Гриб. Восхождение. (Яшка-Пельмень)
Глава 1. Диагноз.
- Ну-кась, что у нас здесь, так… ага, замечательно! Печеночка увеличена, глазки жёлтенькие, тремор конечностей, изжога, неприятный запах из ротовой полости и сухость в ней же. Скоро нам с вами предстоит язва желудка и его окрестностей, гепатит – он же цирроз печени и прочие сопутствующие удовольствия…
Старенький плешивый врач-терапевт был оптимистичен как никогда. Внешне он совсем не походил на доктора Ливсли, но заряда оптимизма хватило бы на три таких персонажа из популярного мультика.
-… не исключаю также возможные проблемы с потенцией..- продолжал заливаться медицинским соловьем добрый доктор Айболит. …- и это ещё не всё! Пьёте?! – вдруг неожиданно прервал свой приговор врач.
- Акх…кхм – попытался ответить предмет обсуждения. Мужик неопределенного возраста представлял из себя ожившую иллюстрацию с плаката «Папа не пей!». – Кхм..ну, принимаю… последовала вторая, более удачная попытка выдавить из себя ответ.
- Принимаете…Эх, молодой человек!... Вы же неглупый, даже где-то, вероятно, образованный советский гражданин. Имя у вас такое замечательное – Яков Евгеньевич. Что же вы из себя такое делаете?..
Яше было плохо, нет не так, ему было очень и очень ППППЛОХО. После многочисленной череды проводов в армию, свадеб, похорон, поминок, прошедших по его родной пятиэтажке, как рязанская электричка по колбасному отделу гастронома, организм Яшки, которого знакомые собутыльники называли просто Пельмень за неистрибимую аристократическую привычку закусывать всё и вся пельменями, взбунтовался. Он (организм) не желал больше принимать ни старых проверенных рассолов, ни пива, ни даже специально охлажденных и поданных ему (организму) 50 грамм беленькой. Яша собрав остаток сил, двинул в районную поликлинику и попал на этого «Кашпировского». В голове уныло болталась единственная мысль -«жопа». Уныния добавлял нагло смеющийся, с висящего на стене календаря, олимпийский мишка.
- Вы, жить хотите? – задал риторический вопрос эскулап.
Пельмень жить хотел, правда не так , как в данный момент.
- Так вот послушайте потомственного хирурга-гомеопата в третьем поколении. Вам может помочь только кефирный гриб.
- Чего? Какой ещё на хрен гриб?
- Кефирный, Яков Евгеньевич, кефирный. Вот поезжайте на ВДНХ, там у павильона «Космос», не доходя до Мичурина бабушки этим самым грибом торгуют. Купите и пейте на здоровье , не пожалеете. Все, прием окончен. Идите и послушайтесь моего совета. Потом благодарить будете.
Яша вышел из поликлиники, присел на скамеечку и закурил. Задумался. Тащиться через всю Москву, да с больной головой ему не хотелось. Но фраза этого гомеопата Склифосовского «Пейте на здоровье» ему понравилась так, что кряхтя и ворча на все и вся яшкин организм сам двинулся в сторону метро.
Глава 2. ВДНХ
- Почём твоё добро, бабуль? – произнёс Яша, указывая грязноватым пальцем на скопление баночек с мутноватой жидкостью.
- Сделаю скидку. – не называя цены, но входя в вероятное бедственное положение покупателя, ответила «бабуля».
- Где тут это… как его…кефирный грибок? – наклоняясь над баночками и стараясь не дышать перегаром в сторону собеседницы спросил Пельмень.
- Тут все они самые. Тебе нужен обычный или…
-Или что? – поднял брови Яша.
- Есть у меня один, милок. Особенный. Для себя берегла. Всем грибам гриб. Вмиг снимает всякую хворь. Но тебе я вижу, что нужнее. И возьму недорого.
Пенсионерка извлекла из холщовой сумки с улыбающимся олимпийским мишкой зелёную бутылочку и протянула Яше.
-Только никогда не мешай с алкАголем. – уже в спину Пельменю крикнула бабуля, закончив тем самым длинную и нудную инструкцию к применению столь живительной субстанции.
«Да пошла ты, старая ведьма»- утомлённо подумал Яша, скрываясь в кустах с намерением справить малую нужду и уже жалея, что потратил цельный рубль, на который можно было купить пива или даже начать сколачивать компанию для распития чего-нибудь покрепче.
-Ну, вот и нам пора в дорогу- загадочно ухмыльнувшись, прошамкала беззубым ртом «старая ведьма», собирая баночки с импровизированного прилавка, на который отбрасывала тень огромная ракета, гордость всех пока ещё братских народов Советского Союза.- Дело сделано.
Глава 3. Яшка. Первый глоток
Острый луч солнца неприятно уперся в висок с дотошной основательностью соседа-трудоголика начал долбится прямо в мозг. Пельмень открыл глаза. Мимо, с пронзительным свистом пролетело что-то малиновое. Это что-то ударилось о поручень и шлепнулось Яше на коленку.
- Что за жеваный …..? – удивился Яшка.
- Вашему вниманию предлагается новейшая разработка американских ученых . Отличная игрушка Визл энд Флай. Купив 3 свитуна-летуна по цене 4 вы навсегда осчастливите своего ребенка, а также детей своих соседей и родственников.- заорал кто –то рядом с Яшкой.
Перегон Текстильщики-Кузьминки пользовался популярностью у мелких коммерсантов. Длинный, тихий (поезд едет по улице). Можно успеть и отрекламировать и продать какую-нибудь хреновину, типа вот этого певучего резинового изделия, что лежало у Яшки на коленке.
- Мужчина, будете покупать свистуна-летуна? Ведь он к вам сам в руки идет. – Тетка с клетчатой оккупантской сумкой двигала свой товар по Карнеги.
- Да иди ты вместе с этим летуном…
Пельмень встал, ему было хреново, сил не было даже на ругань с продавщицей свистящих презервативов. Слава богу, что он уже практически приехал. Кузьминки все ближе.
Он выбрался из метро, с перекурами добрел до дома. Поход в поликлинику, поездка на выставку не оставили в Яшке сил ни на что. Малым полуподвигом можно было засчитать его заход в магазин за молоком для этого чертового гриба. Он тихо ненавидел доктора, бабку, гриб этот кефирный.
Дома, на кухне Яшка стал вспоминать подробности бабкиной инструкции по обращению с грибом. Взяв литровую кружку с олимпийским мишкой подаренную ему на первом концерте в свежеотстроенном ДК Механизаторов машинного доения в г. Улан-Удэ, и вылив туда молока и положив гриб, Пельмень принялся искать чистую тряпочку, которой следовало по инструкции закрыть емкость с молоком. Тряпки не находилось, но наконец заработала голова… За чистую тряпку вполне сошел носок, извлеченный из пакета с «непарными шеклопрядами». Довольный собой Яшка выполнил свою мечту – он хлопнулся на диван. Глаза закрылись, последнее что подумалось ему –не стоило бы спать на закате.
Да, спать на закате действительно не стоило. Снилось черти-что: доктора –извращенцы бегали за Яшкой с клизмами и крича : «Вы же советский человек, жить то хотите». Бабка верхом на олимпийском мишке размахивала резиновым изделием с свистелкой как шашкой и декламировала Маяковского. А над этим всем, на заднем плане, вставал огромный, лилово-красный, ядерный кефирный гриб.
Яшка потряс головой и рука сама потянулась к испытанному лекарству. Он открыл тумбочку и схватил заначенную с вчера чекушку. Глоток ,и в голове не много прояснилось. Надо было чем-то запить . На глаза попалась кружка с мишкой, казалось что эта зверюга издевается над Яшкой и ехидно ему улыбается. «Ну, начнем лечение» , подумал Яшка и сделал глоток из кружки. В глазах потемнело, ноги подкосились, Пельмень рухнул на диван и потерял сознание.
Глава 3. Собутыльники
Первое, что услышал очнувшийся Яшка- это шум, доносившийся с кухни. Там кто-то громко и фальшиво пел его голосом «чёрного ворона». Бек-вокал исполнялся визгливым женским сопрано. Особые нотки к дуэту добавляли два хрипловатых баса.
«Это что ещё за долбанная акапелла?» -недоуменно соображал бывший солист Академического Большого хора. «И почему так фальшивят?». Яшка даже в самом сильном алкогольном дурмане никогда не позволял себе таких вольностей в вокальном исполнении, всё ещё причисляя себя к советской музыкальной элите.
Плотно поставив себя на четвереньки (положение хомо эректуса для него сейчас было сродни подвигу комиссара, поднявшего батальон в атаку), Пельмень, в манере иноходца, проследовал на кухню. Картина, открывшаяся его взору, через щель в дверном проёме могла кого угодна вывести из душевного равновесия, а не только тонкую и ранимую душу бывшего лаурета международных конкурсов.
За столом, покрытом грязной клетчатой клеёнкой и художественно прожженной бычками, сидели Лёнчик- Пузырь и Игорь Степанович по прозвищу «Стаканыч», в прошлом заведующий культмассовым сектором в одном из Дворцов Пионеров. Стаканыч нежно прижимал к себе обладательницу сопрано в красном вязанном берете. На столе стояли две начатые бутылки «Агдама» и покоилось одно яблоко, заботливо разделённое на бесконечное количество долек.
Но самым шокируещем было даже не то, что яшкины кореша пили БЕЗ НЕГО, а то, что за столом кроме этой троицы сидел сам… Яков Евгеньевич, бывший солист Академического Большого хора и лауреат множества международных конкурсов, а ныне просто БИЧ Яшка-Пельмень.
От реального Яшки, Яшку-фальшивого отличала странная бледность и отсутствие музыкального таланта.
Обжигающая воспалённый мозг догадка молнией сверкнула в Яшкином мозгу: «Это ж он…Гриб… сука…». Дальше шёл невоспроизводимый в приличном литературном рассказе набор старинного русского мата, которым Пельмень овладел в совершенстве после трёх лет непрерывного общения с представителями дворовой интеллигенции, некоторые из которых являлись признанными мастерами спорта международного класса по забиванию козла.
Яша несколько попятился и нащупал под тумбочкой ржавый топор, которым рубил замороженное мясо для своих любимых пельменей.
Высоко подняв его над головой и единообразно олицетворяя Чапаева и его лошадь, поскольку продолжал находится в позе, которую в народе почему-то ассоциируют с представителем членистоногих, Пельмень издал душераздирающий клич команчей и протаранив лбом прикрытую дверь ввалился на кухню.
Вероятно, именно так должны были выглядеть лица древних египтян, которым посчастливилось наблюдать солнечное затмение. Единственный кто не удивился столь неожиданному появлению хозяина квартиры это царственно восседавший на табурете Гриб.
Лёнчик громко икнул и одновременно с этим звуком, который как бы послужил сигналом к атаке, Пельмень нанёс сокрушительный удар топором по голове «фальшивому» Яшке. Топор прошёл как по маслу сквозь тело Гриба, разрубив его «до седла». Табуретка треснула и развалилась на две половинки. Жутко завизжала нетрезвая мадмуазель, а её ухажёр, помянув нехорошую маму, выпрыгнул в открытое, по случаю лета, окно.
По полу растекалось огромное кефирное пятно, ласково обволакивающее упавшего в обморок Лёнчика- Пузыря…
